「是我の海。」

已经逐渐能够明显感知到那些细微的差异,仿佛有气场庞大地笼罩在身体周围.逐渐少去的话语,观望和欲言又止的神色,还有小心翼翼.都是十分熟悉的. 

左岸香颂.我在好些雷同的时间里听着这套碟片.那些欢快或者悲伤的音乐带着三十年代老巴黎的味道，那时候热闹温暖的塞纳河畔，左岸咖啡馆里的人们轻声交谈或者只是抱着咖啡晒暖和的日光.这样不温不火的怀旧，平和得如同深秋里的晴朗阳光.不落魄不萧索.深爱这样静好的苍老.

而我也喜欢这样.沉溺于这种自控的感觉里.即便是错觉.那些静好的琐碎让你觉得随时能够同周遭没有任何关联.开始无法容忍每一次开口说话,都感觉到自己的愚蠢.对于许多事情,也不愿意解释,任何言语都是借口和推脱.长久以来逐渐习惯了这样的姿态,并不擅长讨论合作.也是因为这样的性格,许多事情做起来沮丧而费力.反复听一些歌曲,蹲在椅子上敲打键盘,写一些无谓的字,看电影,不想回复短信,有时走一段不长不短的路.

深夜会听到厕所里水流的声音,睡前会阅读.想要让生活重新像一杯清水的姿态展开身躯,虽然我也知道,这里面有无法被轻易容忍的任性和自以为是. 有时候会感觉情绪溢出身躯,这是幻觉最为丰盛的时刻,它们混杂在一起,在所有的夜晚袭来.

你看见幼年时候的沉默女孩子,她小小的身子像正在枯萎的花蕾.她穿着旧并且皱的衣裳,穿过九月南方连绵雨水的小巷子.却只发现自己被关在空的房子门口,无处可去.还有另外那个闲谈几句后的夜晚,面对面站着.我说,我感觉我要哭出来了,但依旧克制的站在那里,没有上前给你拥抱.都是惯性.

这是分离.有着无法预料过往后盛大无情的时光. 可是,你有你的笃定.

恨.愤慨.怀疑.不信任.这些情绪都是耗费心力的,那些用尽力气描绘的路途,早已经是自欺欺人的幻景.言语变得虚无重复,没有出路的困苦,自始自终毫无把握的慌张.还有摇摆的矛盾和质疑.知道在这些琐碎里面,所有人都会被慢慢磨灭.说过的那些话始终向着自己同外界的负面关系,于是在即使再汹涌的时刻,也不知道怎么样才能不翻来覆去说雷同而苍白的话语.不懂得什么是危险,但这绝对不是一种勇气.这只是无可救药的强烈的自毁倾向.

突然想不起来这是什么时地.

发生过的,臆想中的,黑暗,光亮,悲喜,所有的场景混淆了. 像海水一样,将我淹没. 你在这个位置的时候,无法看到那些事件.而在那个位置的时候,无法得到这些甜美. 这是局限.也是一种平衡.

决定开始控制上网的时间.有了身体随时会垮掉的预兆.劝说别人的同时总是忽略自己.言语不成片段。内心空茫被记忆和幻象填补.

清晨以及夜晚.李志的歌声一直在耳边，<<和你在一起>>没有停止，掩盖了内心全部的一切喧闹嘈杂.我总是在这样的情境之下，无比鲜明地确认了自己.有那么一些时间，想躲避开所有人.给自己独自无所事事的时间.我所坚定和珍惜的.也许只对我有意义.或者对我也是没有任何意义.

一直以来以为的珍贵，却在之后的时日里面，终究埋没在繁杂和迅疾里.

快到夏日, 我从未有过的.期盼烈日.

以上