「是我の海。」

应该已经到了好漫长好漫长的冬季,空气中有着更多凛冽的味道.
余留着剪切完整的情绪背负在接下来的30天里.
擦乱的脸偶然想起割伤的长裤,我仍执念着与你未曾来过的旅行.
大片大片的空白,用来躺着,发呆,听OST,逛书店,休养已经疲惫不堪的身体.
不再频繁的拍照上网,慢慢沉下来,一点.再一点.
对他人的需索跟渴望被了解的欲望,已经低到了尘埃里.
这样的无知无畏,是何等的美好.

期终考早就已经过去了.心却依然为此事纠结不已.
告诉自己表太在意,于是就强调自己的并不需要.
疑似一场巨大浩劫出现前,众人都一起作鸟兽散.呵,我除了笑了又笑,不想再有其它任何语言.
每天早上都会在上学之前想起去过的那所教堂.看淡一些,再淡一些,于是反复告诫自己.
平安夜这天,同宿的孩子相约一起彻夜渡过,隐形眼镜隐隐作痛,麦克风脉搏不定.大家都已困顿至极.
凌晨4时的时候,我开窗.看见这个城市潮湿夜空中微弱的星空,呼吸着一颗火红色的星.
是否是幻觉强烈,我看到那时独自散步在臃肿街道的那个自己.
熙熙攘攘的人群本可以带来温暖,但是我总觉得那么冷.
当身体一而再再而三向我亮起红灯时,我意识到那些曾以年轻为本钱的坏习惯都需要一一改变.
比如昼伏夜出比如失眠厌食比如手凉.
如果你和我一样,在过去的时间里不曾爱惜自己,那从现在开始要更爱自己.
保暖.多食.增肥.有氧运动.微笑.这样的日子才能够健康并且平和.与你共勉.
 

你曾经是这样的爱,试图倾尽全身心的力量,就像站在剧场中央跳舞.
那时是剧场至高无上的女皇,手心紧握的除了权力以及骄傲.
相当长的时间里,你是认定自己能够炙烈的相爱.可是选择的途径却是拙劣的.
经过一段时间.你知道.爱不能给,换不来.只能搁在橱窗里看着.不能因为私欲而更靠近它.

那时是清冷的.是凉了一夜的夏食.可你却始终像孩子一般的至死不渝.终于换来啼笑皆非.
一切都已经回到了原点.你再次看到了深藏在自己内心的蓝色孩子.
如果还有爱,且行且珍惜.忍耐和耐心.
最终,你心里明了,他会在转角时遇见你拥住你,给你最好的时间.
 

很长时间没有静下来心来好好读书,床头的书堆积得越来越高.
那些书名都曾是这样的吸引过我.
接下来的时间该远离那些依附过久的东西,静静地坐下来,在有冬日阳光的书桌前读它们.
下午找出了几米的漫画,很爱很爱这本<<又寂寞 又美好>>.
买了他的画册用来写日记,新的生活,要用新的载体来纪念.
在这样的年纪,如果我不能做什么,就只好装作不知道,那么对两个人都好,
不会有落空的梦也就不会有期待.
当时,即使内心满满是伤害,也是遗憾.对方能给的,不能给的都是许诺.
没有相同的未来,谁都不敢许诺只能远离.
时间就这样慢慢的老去,不能善待的,始终是自己的内心.
不知道从什么时候开始,竟也成了这样的人.
依旧会哭,看见那些旧物.并不是因为爱,是因为忘不了那段时间,是因为给不了许诺的无力.
誓约,果然是一开口说出便为难自己的话.

我也很久没有再说话.人们的眼角都有陌生的目光.
我想, 我是不想再说话的,明白的不明白的人都没有必要再认真对话.
我想, 我是一点也没有想说话,真的假的对的错的我说不出来我的想法.
谢谢, 我所谓的快乐,谢谢,我所谓的难过,让我都空了.
太阳升起了,雨点落下了.
人们在我面前来来往往行走.我说着说着就厌倦了,就累了.

亲爱,纵使已经不再相见,此刻,我却是这般的怀念.
你好吗?

以上.